盛世行，无念纪。

黄历上说今天 “农历九月十七，壬子，冲马煞南，宜开市，忌嫁娶”
却是自己特殊的日子 嗯 尘埃落定 有些不同
电话里得知消息 语气平淡 但是隐约觉得心跳加速

之于此事 轻描淡写选择关键词告诉母亲 对于其中种种事由
母亲很缓和地说这样不好 以后你的生活会有很多麻烦 但并无强烈表示反对
我也只是平静地说 同意或者不同意 都已成定局 不会再有改变
之后便说要回温州 她对这样突如其来要改变女儿一生的事情竟然没有再问
只客套说要我路上小心
后来也不见她打电话仔细询问 不似许多母亲对女儿的关切

之前对于哥哥说要结婚 她对准儿媳未谋面 也只是说好
只有选婚房时候见过一面 不了解性情
哥哥说要结婚 她便要哥哥自己去金铺打整套金首饰要下聘礼
朋友说性格会有遗传因子 以后你对子女或许也是这样波澜不惊的态度

她一贯知道这两个子女 不喜欢交代前情 说了的事情便是定数
也是我之前为何一直对此事只言不提的原因 
在一切都是变数的时候 多说无益

回家吃小侄女的四月酒（家乡的风俗 幼儿四月要摆酒）
按照习俗 出嫁的姑姑要给五百的红包 未出阁则不用这样的礼数
席间亲戚开玩笑说 你再不出嫁 你哥哥这些红包都收不到了
我只是笑 自觉惭愧 又尴尬 他们不知我准备了一千让母亲转交给哥哥
我们生分到不会说客气祝贺的话

按礼节 小姑子还需要给嫂子娘家的人敬酒
他们起哄要我喝酒 哥哥维护我 推掉 说我不会喝

我们家人的相处就这样又生疏又会顾全礼节
没有过分热情 维持合适的距离 不过分干涉他人事务
没有撒娇 没有怨怼 没有安慰
有时候又有外人一般冷酷
我记得她在我上大学时候说 读了这四年 以后就没嫁妆钱了
我说好 18岁之后的费用 算暂借的 以后会还掉
她的无心之语 我亦记得分明 亦不曾觉得有错
她带我来 任务已完成 没必要再对我负责
或许是基于这样潜意识的想法
觉得她不应该来承担我生活里的一些忧虑
所以选择只对她报告结果 而非随着我一路焦虑不安

从未跟她报告过情感生活 觉得不到婚嫁 其他都是枝叶 无需交代
她亦不曾着急 热心的人要介绍对象给我
她都会只会茶余饭后说起 见我不表态没有热度 便轻轻带过
没有催促 相信我自有分寸 

所幸有她 让我按自己意志生活

你像一个梦境 不断在我不知觉时候出现
又不断被我醒来时候抛弃

我们从不曾靠近 任何关系都未曾产生
却又如此亲近 共同呼吸

对不起 这次又要弃你而去

此生不会再拥有
如不会有一模一样的梦境出现

此生也不会配拥有
如不能奢望美梦成真一样

愿你不再遇人如我

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you're my sunshine
[ar:范晓萱]
[al:还有别的办法吗]

you are my sunshine my only sunshine
you make me happy when skies are gray
you'll never know dear how much i love you
pleaes don't take my sunshine away

you are my sunshine my only sunshine
you make me happy when skies are gray
you'll never know dear how much i love you
pleaes don't take my sunshine away
pleaes don't take my sunshine away

和林小婕隔空对话
说到现在只是“看上去很好”
然后谈到所谓真爱问题
结论是：“所谓真爱无敌 到关键时刻到处都是敌人”

我们点头称是 并说早已现实许多
还是赞同师太的那句话“所有分开都是因为不够深爱”
多么直接了当 不许费心找许多理由
亦可以很认真地说 我知我知你是爱的 只是要遗憾没有缘分
还要责怪自己贪心 我要的是马里亚纳海沟 不是小溪流

还是李大师好 对众情人唱：“不爱那么多 只爱一点点”
多好 皆大欢喜 放出眼角眉梢丝缕情意 火光一霎那 也就一霎那而已
闭眼便世界安宁
呵 我看过一场绚烂烟花

女朋友溪从广州回来经过温州 借宿一晚
溪一直是我喜欢的女孩子类型 安静 美好 不事张扬 内心笃定 有韧性
毕业后随男友去了无锡 仿佛铁板钉钉 双方父母满意欢喜
后来他说日渐疏远 便分开 他再回头时候
她便斩钉截铁 微笑着收拾行李回到温州
我喜欢对事对人干脆利落的女生
认真付出 又为自己保留骄傲
这是我未能做到的

我的高中在温州的一个小镇度过
高中分过一次班 各自存在一年半 所以两个班感情都不够深厚
收获之一是有几个女朋友
其实我们已经不大联系 或者说不刻意联系 四处飘散 一年半载得到对方消息
溪说要从无锡回来的时候 我曾开心许久 海燕也说要从杭州回来
想着三人可以同租一处 可以无法无天 要谈恋爱都有人帮忙过目
后来还是三人各处一方

溪带来三个消息
1、她去广州见男朋友 之前是知道有这个在国外念书的人 只是我无信心和空间对抗
不想她会如此坚持 男友此次回广州 之后还将出国完成学业
2、海燕说她在丽江遇到的人和别人不一样 她说起丽江  用的是“回去”一词 不知道什么时候便会突然消失寻他去
她是有过过往的人 还会相信自己遇到的人和别人不一样
3、雪终于还是和发型师男友私奔 家人反对 两地分离 终于还是无效

我喜欢她们对待感情还保留着天真态度
无论经过什么 总还要相信这世间有值得你期许的情感 
这是所有爱情至上者的信仰吧
它是最后一道防线 这冰冷世界肯定有一盏灯是为你点亮的
不管前面曾经跌倒多少次 认错几许萤火
 
二徒弟转载了一篇书评
看完后 觉得即便洞悉世间一切真相 也要留给自己美好幻想
我们要在知道世界的千疮百孔之后依然相信它有美好的一面 哪怕只是那么一点

摘录如下：
1、特别崇拜渡边淳一这个70几岁的老头，他能把婚姻描写的多无聊，就能以同样的功力把一场爱情描写的多绚烂，他就是能写出《失乐园》里“爱比死更冷”的决绝，也能写出俗世生活的欲罢不能纠缠不清。

2、“假面夫妻”的存在虽然是一个事实，但它给我的感觉是这简直是某种可耻的倒退，因为它再一次让多少年来人们因为相爱而缔结的约定退回到它最原始的面貌：即婚姻因为不过是为组织家庭而维持。但读完之后忽然意识到渡边想说的不是这些，也许他想说的是，到最后，如果婚姻真的不能给我们一份爱情最起码能给我们一份感情，不能给一个爱人至少能给一个“伴儿”。而这两者，都是人在逐渐衰老之后不得已而为之作出的某种减轻孤独的选择。

3、你会发现生活中原本相处并不愉快甚至并不相爱的夫妻随着年纪的不断增大反而越发和睦了，磨合以及习惯当然是一方面，但最根本的方面恐怕还是因为孤独吧，你需要在耗尽青春之后有一个人愿意听你说话有一个人用迟钝的思维配合你逐渐迟钝的思维。

4、小说里这对夫妻或者世界上绝大多数夫妻当初都是相爱过的，但后来的事实却也真的是不再爱了，可还会选择继续一起生活，而那不过是因为孤独的力量远比爱强大，而且单凭他们曾经相爱后来不再相爱这个事实本身他们就该意识到爱情是多么容易消耗殆尽，而孤独是多么的历久弥坚。

5、妻子在自己同样有了外遇之后忽然用一种顿悟的语气说道，也许婚姻只是某个集体单位，其中是充满了自私和任性的。有的时候你觉得你是为对方牺牲的，其实说白了你为的是你自己，是为了让对方能更好的容忍接收自己，所谓我为人人，目的是为了人人为我。

6、这也许是一个爱情至上者眼中最悲凉的结局，因为这样的结局将爱情至于了一个那么可有可无的地位保持了一种看似最庸俗的婚姻关系。然而正如夫妻双方认为的那样，他们是被某一种纽带紧紧连在一起无法分开的，虽然这纽带不是爱情，但也绝不单是孩子、财产、社会舆论这些实体的东西，那个纽带应该更多是孤独，是那种衰老过程中无可奈何的疲倦和懒得折腾。

[本日志已设置加密]

在金银首饰店里取到定做的银戒指 会一直戴手上
一直戴的925银项链 苗银镯子 和如今的纯银戒指
分别购于2005.4  2007.7  2008.3

廉价 但意义自知
它们会随时光渐渐暗沉 打上岁月痕迹
如年少时期闪现却又迅速暗淡的微弱光芒
我知你曾经存在过

纪念三段曾经出现但终又消失的短暂存在   

虽然你已经不会再来看我的博客
你有你自己的生活 但还是想在这边说感谢

感谢多年前你那么坚定那么坚定的态度
我偏执地说 或许我到你的这个年纪就能理解你了 可是我现在不要理解
终于不用那么漫长 我还没到你当时那个年纪 却在一夜间明白
——我们只选择我们承担得起的 能度己已是功德
勿随意抬高自己去做救世主 力量不够的时候 还要去度人 最终伤人伤己
感谢你不曾施舍怜悯 不曾为一刻的感动而失去清醒 
——你说的对等理论 现在在我的生活中一一被验证

走几多路 看几多景 我还是没能变成你曾经以为会变成的样子
在一个小城市很默默 毫无追求 沉溺于感性的情绪 对未来没有计划
总想着马路上一个拐弯可能就改变一切 何必提前安排
我不想像以前一样做有决定的人了 你说过任何决定都是会后悔的 所以别人替你做的决定最好
好吧好吧 继续向前吧 刮风下雨 路上停歇 也总会走到尽头
嗯 让我在美好的风景旁边多停留一会 多看一眼 我知道错过了 就无法回头了

一戈说我身上有特质被消磨了
其实这样的话 以前你也讲过 偶像也讲过 说试图要改变我
昨天偶像在电话里说 自己曾经说过这样愚蠢的话 为何要改变 你的生活状态其实很好
其实我也想知道自己能被改造成什么样子
只是一颗心沉下去 问问自己 这有什么意义？
我更喜欢踢着石头慢慢走

我仿佛突然有好多话对你说一样 可惜不会回到半夜喝酒的从前
你的生活呢 如浪打沙滩 按着自然规律进进退退 会一路安稳吧
我也是 哪怕突然有惊涛骇浪 也会归于平静吧
嗯 会的

一直都有两个梦反复出现
一个是小时候在沙滩玩的一个推沙球的游戏
总梦到沙球变得无比大 我站在下面觉得面朝一个巨大的黑暗空间
梦到对手很诡异地拿针偷偷戳我的沙球 要让我输

还有一个 会梦到各种情境下 因为各种原因 迫不得已要赤裸前行
一边是旁人指指点点 一边我要装作若无其事
每每看到明星走红地毯 穿得衣不蔽体的时候 就想起这个反复的梦
她们是否跟梦中的我一样 假装镇定

第一个梦仿佛在少年时期一直有 第二个梦一直到我大学毕业回到温州之后才停止

朋友分析说 第一个梦说明成长时期一直都有恐惧感 对于外界的变化产生的 有不信任感
第二个是如今对自己的道德体系 价值观 生活方式有怀疑 虽然表面可以抵御各种言论 但是其实内心非常在乎

我说 或许也可以说是对于每个人内心都有的阴暗面有着羞耻感 但却要面对 带来矛盾

或许是

是个大而无当的谈论 听上去有道理的话语 其实常常放诸四海皆准 如星座血型运势黄历
但还是需要这些 凡事有个解释 听上去就像个合理存在 仿佛变成一个已知事物 减少许多恐惧感

破树说我手机里面只有三毛钱了 你给我打电话吧
我说好呀好呀

我拨打的时候 对方说你是谁
我很紧张 就把电话挂了
其实我也不知道我要对破树说什么
QQ那头破树说 我逗你的 你电话挂那么快

重新拨打 之后仿佛通话时间两个多小时

两个多小时 我们谈了什么呢
我只记得破树说 你来北京吧
我说好呀好呀 我好好准备 改掉月光的习惯 我不能两手空空到北京 到处麻烦你们
我又说 破树 我不想因为一段感情结束就离开一座城市 万一我在北京又失恋怎么办

我要在这个城市里做到熟视无睹 老死不相往来 呼吸同样的空气 却互相如水入大海 再无法相遇
这样才好这样才是彻底 嗯 若分开 便是要如此彻底 这次无法如以前 能再见亦是朋友

破树说 你要舍弃这个“为了” 你要完全为了自己

破树 你单身许久 是否已经忘记爱一个人的感觉 那种被人放蛊不能自控的感觉
他说 是的 我不知道该怎么去追一个女孩子
不对的 我的理想模式 爱情里不应该存在“追”与“不追” 而是“我想向你走去的时候 你刚好向我走来”
是的 我还是那么理想主义 我知道这真的只是个理想模式 那么难
所以一旦享有 要结束 才有那么多遗憾
以后还有许多人值得我去爱 但再遇 恐怕不是早一步就是晚一步
平等交流 没有仰视 这是注定要幻灭的 是平视 并肩看烟火人间 知道对方的优缺点 能接纳 宽容但不纵容

……

我们滔滔不绝地谈论这虚无的形而上问题
很幼稚地言论 要被许多过来人笑话
这个年代 这个形而上的问题多么不可捕捉 我们居然在谈论 并兴致勃勃 充满遐想
两个在此问题上经历多次失败的人 居然对此还有很美好的向往和坚持 这是多么荒唐的行径

我们就这么荒诞地谈论两个钟头 乐此不疲
我很开心 对方不是一个有苛刻道德观的人 知道人的诸多弱点 并对此有悲悯
人们并不需要听一个无关的人充当道德审判员对自己盖棺定论 尤其这个道德审判员自身亦不够完满

大徒弟在博客里说：“人生无非过客，花前总是春风”
终不停留 霎那滚滚踏尘而来 终归要绝尘而去 何必问来路 何必问归处

我想我会接受人性有它本身不够完善的缺憾
亦会相信生活光鲜外表里面有千疮百孔的内核

我们说起各自昨天做的奇怪的梦
她说自己曾经有段时间天天梦到某人 经常早上醒来 心想 嘿嘿 这次总没梦到你了吧
后来仔细一想 天哪 他还是在 不过就一闪而过 就像个跑龙套的……

我也有过这样的时候的 是那个夏天
我概念中的夏天带着无所事事的慵懒 都是假期 知了声乱 风穿堂而过
夏天是我最无聊的季节 在家 没有玩伴
我开始想念一个人 想念每一次回头 每一次笑容
相思病一天天 郁积起来 终于得以天天做梦梦到他

那个夏天 白日都是无聊辰光 只有夜晚才是我最开心的时候 因为可以睡着 可以在梦里见到他

我在临睡前 想想剧情 然后甜蜜睡着 他便会跑到梦里来
现在想来 都觉得当时仿佛着了魔 是现在怎么都无法理解的状态

不知道 许多许多年后 回望现在 是不是也是带着不可理解 带着疑惑

那时候我还不知道《恋爱中的犀牛》 否则我也会在梦里大喊：“我在做梦”
亦想起某个聊斋故事说 女子在人间一生 结婚生子 但不食烟火 夫问 她回答说我这是在梦中 做梦的人不需要吃饭
是耶非耶 化为蝴蝶 庄子 说自己或许只是蝴蝶的一个梦
即便是 即便是 那也只当一个秘密来保留吧 用尽全力过这个如梦浮生

两个很好很好的朋友失恋 都是两年以上的感情 彼此爱的程度相似
我曾经以为这两对已经接近老夫老妻的
她们都为爱留在了他们的城市
一个说正在煎熬 另一个说虽然还没想通 但是觉得不该再纠缠了 不是她要的 不该是这个样子
一个适合听江美琪的《明天爱谁》 一个适合听她的《第一百零一个答案》
我两首都在听

这是个分手的季节 恋爱的人是可耻

也罢 从此风清月朗 再无纠葛

不曾失恋过的时候呢 以为对方是天对方是地 不能想象生活如何继续
而当彼时真的成为往事了 可以没心没肺地拿出来讲的时候
终于明白 没有谁会是谁的药 我们有的 不过是自己而已

幸好 我失恋过 知道再难过再难过 都会过去

当时还喜欢看《花溪》的时候 清清楚楚记得匡匡写了一篇蕾丝文《时有女子》
文末那段话说：“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
但那人，我知，我一直知，他永不会来。”
这段话 后来我在很多地方看到有人转载

是的 我们都要经历这样的失望的 你不能给的 我不能再要了

陈麦麦说：再无自信 亦是有信心过完一生的

生命的断章总比善本令人唏嘘许多 那好吧 权当成全一种遗憾

ps.潘和溪 我现在多么希望你们在温州 这城 有你们该多好 就不空落了

我觉得我要整理一些小情话 留给以后自怨自艾的时候看
告诉自己 你也曾经这样被爱过的
跟守财奴守着金钱一样 守着这些小情话 等它发霉等它化灰
小情话如同糖果 甘甜得不信之后的温柔一刀
多聪明的女孩子在感情面前大多沉溺到死

1、 某日翻出电脑里的一篇旧文 是大学时期写给当时深爱的人 患得患失
他看完 抱着我半天无语 问你怎么了 手拂过他的眼睛 眼角湿润 心疼我曾经爱得如此卑微 喃喃地回答我：“我会对你好的”
（其实即便有人如他般爱我 依然是让我如此卑微）

2、“我好像很爱你的过去 因为过去的恋爱可以暴露人的灵魂”

3、“ 我希望上天一边笑话我们 一边也点头嘉许”

4、“如有可能，我还是希望我的墓碑上刻有你的名字”

原来我还是好这口的……反正糖吃不死人
爱情是糖 甜到忧伤

“大一的时候，我，他，还有他的未婚妻，我们是同学，常常三个人一起去看电影。他买了两杯冰激凌，一杯给我，一杯给她，因为他喜欢我们两个。我把我的一杯让给他，然后自己跑过去再买一杯。每次我都这样做。我很清楚我对他的爱，比谁都多。然后有一天，他对我说，他选择了她。他说，安，因为你比她要独立得多。你不会太难过。但她不一样。她离不开我。我不忍心。
她低下头，微笑着咬着嘴唇沉默了几秒钟。她的声音显得落寞。然后她抬起眼睛看他，林，因为独立就一定要承受比别人更多的离别吗。”

是的 更坚强 她不会憔悴 不会心灰下去 依旧夜夜歌舞升平 连如张爱玲一般“我只是萎谢了”都没有说

这篇故事的主人公后来在街上再遇到他和她 看到她怀孕 而所谓坚强的自己还在流离失所

这是一篇小说中的小故事 看完那么长的文字 就对这个故事印象深刻
现在再看 虽然行文有写作者初期的过于匠气 却依然被其中的情绪所感染

但是最后作者给安排了一个很温暖的结尾 不像作者同时期写的小说那般灰暗 所以一直喜欢

这只是一个小故事 我记住的许多故事之一 
世界大 生命长 不止与你分享