盛世行，无念纪。

����昨天收到一个电话
����其实不接听也知道是谁打来的
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����我是不大会打电话的人 
����因为不知道说什么好
����大多数时间是嗯嗯地听着
����他曾经给了我很多温暖和安慰
����
����去年一年是难熬的时光
����因着自己的一些琐碎感情问题
����春天里开始郁郁寡欢
����开始抽烟 沉默 很淡然地笑
����一个人坐很久的车去听讲座打发时间
����去让自己哀伤的地方不停地回忆
����想起一些片断 失神 然后黯然
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����他是我大一独自北京的长途列车上认识的同乡
����彼时兴奋不已 因为内心的私愿 有着小小的欢喜
����他是邻座的乘客 
����一路交谈 愉快
����他举止得体  留下了他的手机号码
����记住他的名字 
����和我很爱的王家卫某部电影的主人公同名
����到站下车的时候 一直看着我安全上了到校的公交车
����后来陆续有联系 也没什么不妥
����
����在我最是沉闷的时候 刚好他想见我
����我已经是不爱说话的人了
����他陪着我从西单图书大厦一直往北 拐弯 
����经过府右街 文津路 五四大街 美术馆 
����穿行整条王府井
����对他是陌生的路线 而我是轻车熟路 
����曾经和另一个人一起走过
����一路上 他断续有话 我也只是应答 
����询问他累的话就休息一下
����他说不会 所一直就这样好几个小时地走
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����直到很后来 我才知道他的腿有慢性病 
����不适宜这样长时间步行
����回去之后关节痛了好久 
����当时在地铁里告别 
����他要换乘 临行说，小妹妹，你今天不开心。
����地铁门关上，快速飞驰。
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����后来，他坐两个多小时的车来看我，
����快要冬天，只记得他手掌温暖。
����在网上跟我说抱歉的话，说希望给我温暖。
����我说我们之间差别太大。
����他说宽容他人不一样的价值取向和生活方式。
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����那个冬天对我来说真的很冷，雪也下得很早。
����我习惯衣着单薄，所以一直十指冰冷
����深夜里常常有泪蔓延过脸庞
����对所谓的感情开始有怀疑
����
����像鱼一样在寒冷的海域里寻找些许温暖的地方
����所以不拒绝他的拥抱
����只是心中的有满满的绝望 快让自己溺水而死
����我在刻意地破坏这心中的完满 盲目并且冷静
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����他很好，好到我常常以为自己可以就这样一直下去
����顶着大风沙来陪我吃一顿平安夜的晚饭 
����然后再在风沙里等待半个多小时 
����错过回去的末班车
����辗转倒车
����
����心里一边说就这样算了 一边又在说不可以的 责骂自己缺乏道德
����感情是不能将就的 更何况 
����还涉及另一个无辜的女子――他原是对她有过承诺的
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����心里空虚，只是希望自己伸出手能抓住什么
����抓住了就不忍放弃
����怕自己再次深坠入寒冷之中
����贪恋此刻不可留的一点点温暖
����同时身上有深深的愧疚
����关于自己的妥协 关于他的温情 
����关于另一个女子的无辜 
����也关于我心底不愿触及的某个人
����很多次的欲罢不能
����
����牵扯 拖沓一直到他今年离京
����终于不再相见
����其后在网上他断续说到要和她分开
����虽然并不是因为我的存在
����但自己心中终是哀戚
����同为女子的哀戚
����很多事情 是你怎么努力都徒劳的
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����昨天的电话 他说可能有事情要来北京
����我还坚决 还有勇气说不管怎样 是不会再见你的了
����
����不见 绝不相见 我不是决绝的人
����对于曾给过温暖的人 
����一旦见面 若对方有所求 我是讲不出决绝的话的
����
����而后的对话 几次沉默
����几次忘了他说什么
����他似乎也有感觉 便停顿下来
����我只能说 啊 你继续说吧 我听着呢
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����在我还能不将就的时候坚持着一些东西
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����其实还能说什么呢
����姐姐问我对他到底是什么感情
����什么感情呢
����和小猫小狗在一起久了也会恋恋不舍
����何况是给过你温暖安慰的人呢
����但如果真要计较起来
����我想始终是谈不上爱的
����内心最深处的感受 我还明白
����
����在那段我身份不明的感情里
����我始终是隐形的
����连我的喜怒哀乐也是掩藏的
����觉得该微笑就微笑
����觉得该生气也可以适当发发脾气
����只是始终是空落落的
����他送我大束玫瑰
����我在路上边走边遗失
����当发现时 手里只有一枝了
����哪有所谓在乎与不在乎
����
����后来挂了电话
����却是烦躁起来
����细细想来
����我亏欠谁
����是他还是我自己？
����这是繁琐无着的问题
����不想也罢
����
����只是在宿舍熄灯之后
����突然想吃冰淇淋
����没有地方可以买了
����我坐在桌边不想睡觉
����手指冰凉
����站起来去阳台抽烟
����外面雾气浓重 烟雾纠结
����楼前篮球场静谧
����对面的路灯有银白色的漂亮光线
����安静极了 安静极了
����
����我站在阳台上大声地喊：好安静呀
����然后掐灭烟，进了屋
����开始给陈发短信
����没有信息报告
����不停地发 
����对他讲话像是对自己说话
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����希望一直爱一个人
����天真并且不惧怕他消失
����爱不是能够用来对抗虚无的
����它应该是我的一种信仰